一个人的兵荒马乱
我是一个遇事喜欢逃避、拖拉的人。
上学的时候，每次寒暑假老师布置了作业，我总能拖到最后一天晚上才动笔开始写。心中的那种焦虑恨不得想找个地缝藏起来，不要去上学才好。我清楚的记得开学的那天，凌晨2点钟我就会从被窝里偷偷的爬起来，拿着手电筒将作业拿到被窝里恶补所谓成熟 从内心不再歇斯底里开始，到现在想来那种焦虑感还好像发生在昨天一般。当时根本写不了多少字，基本是握着笔在焦虑和恐惧中近乎疯狂的一种状态，一想到天亮开学后完不成作业被老师发现，就如同等待审判。
有些习惯在一件事、两件事上或许并不能造成多大的影响，可假如放到一个人漫长的人生里，就会影响命运的轨迹。后来在生活中，我还是以同样的习惯面对身边的人或事物。也可以说，害怕一个人的兵荒马乱，却总让自己惴惴不安。
记得鲁迅先生说：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，很显然扪心自问，我不是。因为我既不敢面对惨淡的人生，更提不上淋漓的鲜血。我总是无数次的回想起，一个人站在讲台上被全班同学指责的那一刻，我是怎样的孤立无援。总是无数次的记起那个年幼的我如何反抗都没有一点用时的无力和难过。这些年，我似乎习惯了逃避，我会在潜意识里去逃避一些事情，尽管这些事情都很重要。我总认为时间可以解决问题一个人的兵荒马乱，或着我不去解决，自会有人替我解决，后来我想着这些想法是多么的荒谬，可在过往的二十多年里我一直执行着这样的程序，在这种模式下我从未考虑过这个问题。
因为我实在是不想做选择，不想面对问题，每次不得不直面问题的时候，对我来说都是内心的一场兵荒马乱。我是多么的害怕打破那种平静，可是即使我不去打破那种表面的、虚假的平静，我的灵魂就真的能得到安宁吗？答案是否定的。
随着错过的人，错过的事越来越多，随着堆积的问题越来越多，其实内心是越来越焦虑的。可能在别人眼中我平静的像一潭湖水，可只有我自己知道那是怎样的汹涌和无助。那只是一层浅浅的假象，就像得过且过的人，舒服一天是一天，这种状态如果用一个词来形容的话叫“懵懂”。
在懵懂的岁月里，我时常会陷入一种无意识的状态，也许有人会叫做“天然呆”，我经常面无表情的在人群里游走，内心充满了不屑，我很少微笑，不为别的我只是觉得累，懒得笑。我曾经看过有些人面对压力和痛苦会想到自杀，可说实话我从未真正想过当你有了足够的资本和能力，才可以说“我很懒”，因为我觉得反正人早晚都得死，就算是留在世间受罪，那不也是一种体验吗？可能就是这种好死不如赖活着的心态，其实也是缺乏勇气，连死的勇气都没有，还是凑合活着吧！
真不知是幸运还是不幸。幸运的事是我可能会少惹一些是非，因为我从来都不在状态，当别人说话的时候，我会把自己抽离出去。遇见什么让人生气的事情，当时我似乎还没有反应过来，事情就结束了，当我反应过来气的要命的时候，事情已经过来很久，也就是传说中的慢半拍。
就这样在这个微妙的世界上，我一个人苍茫的走在兵荒马乱中。曾经有一句歌词：如果我能看得见，世界也许完全不同。可当时的我根本就“看不见”。所以，初入职场我像一个没头苍蝇一样到处乱闯，不知道什么地方危险，什么地方要学会柔软。那时候经常是凭感觉做事，却被别人认为是有心机，甚至我自己都没有反应过来的，别人就会将我做的事情跟其它事情联系起来，其实很简单，其实就是反应慢，其实就是做事没经过大脑。真的很无语，好好的品味当下 才不会留下遗憾所以职场、情场，中枪、躺枪，千疮百孔、头破血流、遍体鳞伤。
不是有那么一首诗吗？如果爱不能唤醒你/那么生命就用痛苦唤醒你/如果痛苦不能唤醒你/那么生命就用更大的痛苦唤醒你/如果更大的痛苦不能唤醒你/那么生命就用失去唤醒你/如果失去不能唤醒你/那么生命就用更大的失去唤醒你/包括生命本身。生命会用生命的方式/在无限的时间和空间里/用无止境的发生来唤醒你/生命会用生命的体验/在无尽的生死和轮回里/不停息的来唤醒你/直到你醒来…生命只有一个目的，就是为了醒来！
终于有一天，我意识到了自己的逃避，逃避现实，逃避当下，逃避世界。如果这是在战场上，逃避的战士连保护自己的能力都没要。是呀，为什么是我屡吃败仗，因为我从来没有还击过，因为我总是不战而降，丢盔卸甲，因为从一开始我就将自己的选择权拱手让人。最可笑的是我还天真的自以为是，认为别人会按照我的意愿替我选择。熟不知，每个人只会按照自己的意愿替自己选择，更何况有很多人习惯了得寸进尺。
我总是后知后觉，有些事情要过去好久，我才能想明白没有人会在原地等你成长，但一定有人在成长路上等你，等我想明白的时候，事情已经过去了好久，一切都晚了。所以，我下定决心一个人穿越内心的兵荒马乱。我自信若我穿上铠甲、拿起钢枪，一样是无比勇猛而负责的战士，若我坦诚相见、直面人生一样是无畏而坚强的勇者。
上学的时候，每次寒暑假老师布置了作业，我总能拖到最后一天晚上才动笔开始写。心中的那种焦虑恨不得想找个地缝藏起来，不要去上学才好。我清楚的记得开学的那天，凌晨2点钟我就会从被窝里偷偷的爬起来，拿着手电筒将作业拿到被窝里恶补所谓成熟 从内心不再歇斯底里开始，到现在想来那种焦虑感还好像发生在昨天一般。当时根本写不了多少字，基本是握着笔在焦虑和恐惧中近乎疯狂的一种状态，一想到天亮开学后完不成作业被老师发现，就如同等待审判。
有些习惯在一件事、两件事上或许并不能造成多大的影响，可假如放到一个人漫长的人生里，就会影响命运的轨迹。后来在生活中，我还是以同样的习惯面对身边的人或事物。也可以说，害怕一个人的兵荒马乱，却总让自己惴惴不安。
记得鲁迅先生说：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，很显然扪心自问，我不是。因为我既不敢面对惨淡的人生，更提不上淋漓的鲜血。我总是无数次的回想起，一个人站在讲台上被全班同学指责的那一刻，我是怎样的孤立无援。总是无数次的记起那个年幼的我如何反抗都没有一点用时的无力和难过。这些年，我似乎习惯了逃避，我会在潜意识里去逃避一些事情，尽管这些事情都很重要。我总认为时间可以解决问题一个人的兵荒马乱，或着我不去解决，自会有人替我解决，后来我想着这些想法是多么的荒谬，可在过往的二十多年里我一直执行着这样的程序，在这种模式下我从未考虑过这个问题。
因为我实在是不想做选择，不想面对问题，每次不得不直面问题的时候，对我来说都是内心的一场兵荒马乱。我是多么的害怕打破那种平静，可是即使我不去打破那种表面的、虚假的平静，我的灵魂就真的能得到安宁吗？答案是否定的。
随着错过的人，错过的事越来越多，随着堆积的问题越来越多，其实内心是越来越焦虑的。可能在别人眼中我平静的像一潭湖水，可只有我自己知道那是怎样的汹涌和无助。那只是一层浅浅的假象，就像得过且过的人，舒服一天是一天，这种状态如果用一个词来形容的话叫“懵懂”。
在懵懂的岁月里，我时常会陷入一种无意识的状态，也许有人会叫做“天然呆”，我经常面无表情的在人群里游走，内心充满了不屑，我很少微笑，不为别的我只是觉得累，懒得笑。我曾经看过有些人面对压力和痛苦会想到自杀，可说实话我从未真正想过当你有了足够的资本和能力，才可以说“我很懒”，因为我觉得反正人早晚都得死，就算是留在世间受罪，那不也是一种体验吗？可能就是这种好死不如赖活着的心态，其实也是缺乏勇气，连死的勇气都没有，还是凑合活着吧！
真不知是幸运还是不幸。幸运的事是我可能会少惹一些是非，因为我从来都不在状态，当别人说话的时候，我会把自己抽离出去。遇见什么让人生气的事情，当时我似乎还没有反应过来，事情就结束了，当我反应过来气的要命的时候，事情已经过来很久，也就是传说中的慢半拍。
就这样在这个微妙的世界上，我一个人苍茫的走在兵荒马乱中。曾经有一句歌词：如果我能看得见，世界也许完全不同。可当时的我根本就“看不见”。所以，初入职场我像一个没头苍蝇一样到处乱闯，不知道什么地方危险，什么地方要学会柔软。那时候经常是凭感觉做事，却被别人认为是有心机，甚至我自己都没有反应过来的，别人就会将我做的事情跟其它事情联系起来，其实很简单，其实就是反应慢，其实就是做事没经过大脑。真的很无语，好好的品味当下 才不会留下遗憾所以职场、情场，中枪、躺枪，千疮百孔、头破血流、遍体鳞伤。
不是有那么一首诗吗？如果爱不能唤醒你/那么生命就用痛苦唤醒你/如果痛苦不能唤醒你/那么生命就用更大的痛苦唤醒你/如果更大的痛苦不能唤醒你/那么生命就用失去唤醒你/如果失去不能唤醒你/那么生命就用更大的失去唤醒你/包括生命本身。生命会用生命的方式/在无限的时间和空间里/用无止境的发生来唤醒你/生命会用生命的体验/在无尽的生死和轮回里/不停息的来唤醒你/直到你醒来…生命只有一个目的，就是为了醒来！
终于有一天，我意识到了自己的逃避，逃避现实，逃避当下，逃避世界。如果这是在战场上，逃避的战士连保护自己的能力都没要。是呀，为什么是我屡吃败仗，因为我从来没有还击过，因为我总是不战而降，丢盔卸甲，因为从一开始我就将自己的选择权拱手让人。最可笑的是我还天真的自以为是，认为别人会按照我的意愿替我选择。熟不知，每个人只会按照自己的意愿替自己选择，更何况有很多人习惯了得寸进尺。
我总是后知后觉，有些事情要过去好久，我才能想明白没有人会在原地等你成长，但一定有人在成长路上等你，等我想明白的时候，事情已经过去了好久，一切都晚了。所以，我下定决心一个人穿越内心的兵荒马乱。我自信若我穿上铠甲、拿起钢枪，一样是无比勇猛而负责的战士，若我坦诚相见、直面人生一样是无畏而坚强的勇者。
